Um bom ano?

Depois de alguns acontecimentos, dos quais não desejo citar, nem muito menos recordar, estava propagando aos quatro ventos que meu ano tinha sido um dos piores dos últimos tempos. Nesse fim de semana, em um jantar em família, minha tia me fez essa pergunta e a resposta foi a mesma. O ano não foi bom! Ela perguntou o que tinha acontecido de ruim e de bom. Comecei a listar.

Esse ano me formei, apresentei meu TCC e consegui um 10 com louvor. Participei de uma seleção no Sportv que me fez ganhar experiência, estagiei na Universidade.
Conheci muita gente que fazia tempo que conhecia apenas virtualmente. Tanto meus velhos e bons amigos do CF - época do orkut ainda - como os novos e cada dia mais amigos da podosfera.
Viajei bastante: São paulo, Londrina, Rio de Janeiro, Maceió, Recife...
Consolidei o Themyscira na WEB.
Conheci gente nova no mundo real. Gente legal de verdade!
Fiz o concurso que queria, da aeronáutica e consegui uma boa média.
Minha casa foi reformada e está bem melhor, trocamos de carro e falando nele, já dirijo para Natal, coisa bem importante pra mim.

Quando fui listar as coisas ruins, cadê? Nem lembrava mais de nada! Apenas um fato isolado me fez ter a impressão de ter perdido o ano.. que nada! E a importância que isso deve ter pra mim? Nenhuma.
Meu desejo é que 2012 seja bem melhor do que esse, com muito mais disso que listei aqui!

Da Sá

“Depois passa por cima a dor
Em busca de outro amor
Acho que estou pedindo uma coisa normal
Felicidade é um bem natural
Uma, qualquer uma
Que pelo menos dure enquanto é carnaval
Apenas uma
Qualquer uma
Não faça bem
Mas que também não faça mal”

Nem freud

Como explicar?

Meses sem se falar e esse sentimento de vazio corroendo aqui dentro?

O cazuza

Eu quero a sorte de um amor tranqüilo
Com sabor de fruta mordida
Nós na batida, no embalo da rede
Matando a sede na saliva

Palavrantiga

Num imenso: "Vou", "Não vou", "Vou", "Não vou".. Fui!

Já conhecia o Palavrantiga há bastante tempo e curto muito as músicas, mas não tava muito animada pra esse evento. Foi um minicongresso, que até agora não entendi o tema, nem o propósito. Abriram a primeira noite separado do congresso e junto com uns amigos, fui lá conferir. Não me arrependi!

Fazia tempo que não via uma banda atual que foge do clichê: Somos inteligentes e temos boas letras, mas não falamos sobre Deus., Ou ainda mais abusivo: Não me importa as letras, repito mil vezes a mesma coisa que tá de boa e Deus recebe! Enfim, não entrarei nessa discussão agora!

Palavrantiga é uma banda de letras simples e profundas. O tipo de música ideal para aqueles que estão cansados da mesmice que anda a música gospel atualmente. Quantas e quantas vezes perguntei isso para às bandas quando eu tinha o podcast musical e a resposta era sempre a mesma. Precisa melhorar, precisa de poesia, precisa fugir dos "mantras".

Para quem não conhece a banda, super indico!

A saruel

Hoje foi dia de compras!

Por estar acima da média do peso, fazia tempo que vinha fugindo das lojas. Comprar é uma das coisas que adoro fazer, mas ver que as roupas estão cada vez ficando mais esquisitas, sobra barriga aqui, aperta braço acolá, um tormento. Fato é que, por passar um bom tempo sem comprar, tive que encarar hoje.

Comprei coisas básicas que estava precisando e dentre elas, uma calça Saruel. Sempre achei super bacana, aquelas modelos magérrimas e altas usando. Dá um certo tom de elegância. Já tinha provado algumas, mas não tinha ficado muito bom.

 Hoje achei uma na promoção e quando provei, não achei tão aterrorizante. Como estava com minha mãe, fiz o teste da visão alheia (às vezes, o olho da gente só vê o que quer!) e ela também achou que não ficou ruim.

A calça parece com essa da foto. Ainda preciso me acostumar com ela. Confesso que é moderna demais pra mim!

Etapas

Esse, de fato foi um ano de cumprir etapas. Nesse fim de semana cumpri mais uma.
Fiz a prova pra oficial da Aeronáutica. Lá vou eu de novo tentar ser militar. Estudei, não tanto quanto queria, mas bem mais do que esperava.

A prova foi relativamente boa. Me atentei muito na redação, já que me acho terrivel, fiz a prova de portugûes praticamente inteira consciente e as específicas que me deram trabalho. Marquei metade delas e como estava preocupada com a redação, não deu tempo de analisar a outra metade para responder. Fui marcando tudo meio que na doida para pelo menos, entregar a prova toda respondida.

O resultado sai dia 29 e são apenas 6 vagas. Até lá vou esperando, comentando as questões com outros concurseiros e tratando da minha boca estourada de ansiedade. Jornalista sofre!

Quase 25

Amanhã completo 25 anos de vida.

Não cheguei aos 30 ainda, mas acho que já tô na crise.. hehe!

Com 1/4 de século vividos eu me pergunto o que construí até agora. Consegui me formar, tenho alguns bons amigos pra contar... mas eu sempre quis mais, sempre fui assim de ter muita sede das coisas, de querer agarrar o mundo inteiro com braços e pernas.

Tenho estado sumida daqui, não por vontade, nem falta de tempo. Por falta de inspiração mesmo. Me invejo na época em que escrevia horrores, via muitos filmes. Hoje isso tá meio que raro pra mim.

Depois que me formei sempre me perguntam:
"E aí? Como é a vida agora como Jornalista?". 

 A resposta é a mesma e sem entusiasmo nenhum:
"Do mesmo jeito!".

Depois que me formei a única coisa que aconteceu é que não sou mais estagiária, ou seja, um ponto negativo. Distribuí curriculuns e ainda não fui chamada, por enquanto aproveito pra estudar e muitas vezes sem estímulo algum. (muitas vezes assim tenho levado meus dias)

Amanhã completo 25 e ainda não sei o que fazer.
Não sou do tipo que sai comemorando ou organizando festas. Não sou das que propaga aos quatro ventos que é meu aniversário. Espero que me liguem e me chateio quando não lembram.

Espero que o amanhã me traga boas surpresas.. sempre! E que um novo dia amanheça em mim..

" Amanhecerá de novo em nós...Amanhã, será?"

O passado

A situação que eu vivo hoje me lembra a mesma que vivi há 6 anos atrás. A diferença é que eu sou a que interpreto o papel da vilã. Aquela que rouba namorados, e hoje, estando nessa posição, começo a pensar se no passado o sentimento da devoradora é o mesmo que eu sinto.

Será que eu agora, serei chamada de devoradora? Será que as confidências do meu ex para com a rídicula são as mesmas que meu futuro me faz? Todos os maus sentimentos daquela época voltaram, me sentia terrivel, não dormia, nem comia.. Conversei com ele e de alguma forma, fiquei mais aliviada. Mesmo não sabendo o que acontecerá daqui pra frente. O que posso fazer é somente esperar!

Será?

O que eu tanto queria aconteceu!

Consegui falar com ele sobre como me sinto e pra minha surpresa/alegria, ele revelou sentir o mesmo. Depois de dias de tortura, hoje me sinto aliviada. Ele tem namorada e está em processo de descobrir o que fazer.

Tô esperando.. será que vai dar certo?

O início do fim

Tenho andado muito ausente por aqui. É verdade, sempre começo meus textos com essas meias desculpas, mas fazer o que né? A inspiração nunca foi meu forte, raras vezes ela passou por aqui e olhou de relance pra esse espacinho.

E falando "em aqui", lembro que comecei esse blog quando entrei no curso de Jornalismo. Uma boa parte da minha vida acadêmica está nesses posts. No começo, a intenção era escrever e treinar notícias, depois comecei a falar de música, dos filmes que via, ficou tão despretendioso, tão bonitinho, mas fui parando.

Hoje venho aqui pra dizer que tô terminando meu curso. Cheguei ao fim dessa etapa. Tô feliz, aliviada e ansiosa. Várias vezes demonstrei essa ansiedade pelo futuro em alguns posts, a verdade é que ela ainda está em mim. Não tenho muito tempo pra pensar no que vai ser da minha vida depois do dia 5 de julho, já que dia quatro é o dia da minha apresentação do TCC. Pelo que sei continuo estagiando até setembro, quando colarei grau e serei de fato jornalista.

Estranho dizer isso: Eu sou JORNALISTA! Estranho não ser mais vista como estudante, ter uma profissão, ser uma profissional, ainda que sem emprego, rs. Parece que agora vejo que cresci. Tô deixando de ser a filhinha do papai e começando a caminhar com minhas próprias pernas. Tenho medo, mas tô bem curiosa também.

A sina

Mais uma vez caí na de alguém que já é comprometido.

A lógica diz que eu devo me afastar e esperar esquecer, mas a vontade mesmo é de falar com ele, ir lá e saber se o que eu sinto também faz parte do que ele sente.

A realidade é que eu queria fugir e apagá-lo da minha mente.

Dificil!

Run, forrest...

Época de muita correria! Daqui a 1 mês tá tudo acabado. Estarei formada e feliz, ou não.

Forever Alone

Ontem estava num momento Forever Alone. Parei pra pensar e percebi que tava começando a ficar envolvida por uma pessoa que só conversei uma vez. E mesmo que ele tenha me dado bola, me feito sentir bacana, pra variar, meu karma de sempre, tem namorada.

Pensando sobre isso, percebi que as pessoas que ultimamente tenho me envolvido não têm nada a ver com as que eu tenho como "padrão". Acho que a carência faz isso com as pessoas.

Quando penso que tô solteira a mais de 5 anos me bate aquela coisa. 5 anos é muito tempo. E não fiquei solteira por falta de oportunidades. Mas acho que meu medo de me envolver me atrapalha muito.

Já faz um tempo que tento mudar esse tipo de coisa dentro de mim. Talvez eu até tenha perdido de estar com pessoas bacanas por puro receio. Só de pensar em começar um relacionamento com alguém, me vem os milhões de motivos pra não dar certo e acabo me afastando, por auto-preservação até. Mas até que ponto é preciso se auto-preservar? Será que meter a cara em um relacionamento, sem tentar prever os prós e contras é recomendado?

No Rio

Mais uma vez #Fail.

Conheci um carinha super bacana. Bem longe do meu padrão de beleza até. Mas ele sempre que podia soltava uma indireta.

Encontrei o tal dias atrás e fiquei na expectativa.. a gente saiu algumas vezes e não rolou nada. Nem um sinal, nadinha!

 Mais uma vez fiquei sem entender o que aconteceu!

Copacabana e eu

Hoje, destino: Praia de Copacabana sozinha!

Bom demais!

Na estrada

Terça-feira pego a estrada de novo. Esse é um ano de muitas viagens. Que o RJ me espere!

Scare

Recebi a noticia que eu queria ouvir há anos. Passei em uma das fases do emprego (creio que) mais importante da minha vida. Daqui pra o mês que vem tô chegando no RJ pra as outras fases.

Muito medo de tudo, muito nervosa! É dificil ver a coisa que você tanto deseja acontecer de repente.

Of mind..

Não é segredo que eu adoro Glee. No começo, torci a cara, mas resolvi tentar. Não foi surpresa que no primeiro episódio já me vi apaixonada!

Nessa segunda temporada, eles fizeram a versão de uma das músicas que mais gosto! Empire State of Mind.

Dificeis decisões!

Estou tão perto de " saber o que quero da minha vida", que isso me assusta um pouco. Quando escolhi ser jornalista, já estava no segundo período da faculdade... 

É amiguinhos, entrei na faculdade sem saber exatamente como seria. Não escolhi minha profissão, ela quem me escolheu!

Entrei pra faculdade no dilema: Que profissão eu escolho? Direito é muito concorrido, Psicologia já tentei, Fonoáudiologia é meu sonho, mas não tem na Federal e meu pai não pode pagar um curso pra mim. Turismo já cursei e vi que não é a minha. Vai Jornalismo então e seja o que Deus quiser. Desvendei os olhos e comecei o curso.

Já estou no último período agora e sei que amo minha profissão. Mas tenho medo. Já falei disso um pouco no post anterior. O fato é que mais do que nunca gostaria de ter minha liberdade. Não que eu já não tenha, não tenho nada contra a casa dos meus pais. Não sei se é pela idade, já vou fazer 25 anos e vejo que não tenho nada meu de fato.

Sempre sonhei em ter minha casa, minha independencia. Quando vejo Sex and The City eu olho pra Carrie e imagino como seria legal morar num ap pequenininho e simples, ser jornalista, ter um cantinho meu. E é inevitável não pensar nas roupas e sapatos dela.. coisa de mulher!

Enfim, estou mais perto do que nunca da decisão final. Se tento concurso, se estudo pra uma especialização, se vou pra um mestrado, se começo uma faculdade de Rádio e TV, se fico em Natal, se tento emprego em outro lugar. Decisões urgentes, no mínimo. Dificeis decisões!

Sumida

Parece até clichê, que todas as vezes que venho aqui, digo que estou voltando, faço mil promessas e nada! Não vou nem prometer mais nada já que esse vai ser o ano das ocupações!

O ano passou e eu passei também por coisas maravilhosas.
2010 foi o ano da minha vida e eu pretendo que 2011 seja melhor ainda.

Acabei de voltar das minhas férias em São Paulo e Maceió, que foram praticamente, o ponto alto dos últimos dias.

Estou aproveitando ( nem tanto) meu tempo livre pra adiantar o TCC, já que pretendo arrumar algum estágio. O ruim é que como tô terminando o curso, ninguém se interessa de ter um funcionário por 6 meses apenas. Aí vem todos os sentimentos de inutilidade possíveis. Fico achando que não vou arrumar mais nada e morar debaixo da ponte depois que me formar. O jeito é esperar pra ver se aparece alguma coisa!

No carnaval, diferente de todos os anos, vou no acampamento da Nazareno. Faz tempo que não apareço em acampamentos, então, acho que vai ser bacana. Apesar de ainda lutar contra minha timidez, fico temerosa por não conhecer ninguém de lá.

Já voltei a ter aula de espanhol, o último semestre! Tinha me esquecido como o professor é bonitão e sexy e.. er... deixa para lá. Minhas aulas da facul, as últimas também, estão chegando e no mais é isso... por enquanto!